"Ma è quest'anno che fanno l'estensione della sindone?"
"Si... anzi no il prossimo"
"... eh perché mi sembrava che la estendevano di nuovo..."
(le donne religiose sul tram)

...al concerto di bob dylan, in attesa di veder passare due ragazze di cui ci incuriosiva la faccia...
Io: "...eh ma la voglio vedere in faccia adesso quella tipa li!!!"
Tazzina:"Chi la dark lady?"
Io:"Che?"
Tazzy:"Si, quella li, la dark lady!"
Io:"Ma che vuol dire? Perchè dovrebbe darla a Kledi?"
Tazzy:"Ma si scusa non la vedi?"
Io:"Si che la vedo ma che vuol dire che la da a Kledi?"
Tazzy:"Ma scusa tu intendi quella tutta vestita di nero no? La dark lady!"
Io:"Ma scusa è vestita di nero ma che c'entra se la da a Kledi?"
Tazzy:"Oooooh ma è vestita di nero no?"
Io:"...(silenzio pensoso)...aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh la d-a-r-k l-a-d-y!!!"
Tazzy:"...ma che avevi capito?"
Io:"... la da a Kledi!!!"
Tazzy:"E che ho detto io?E' la stessa cosa!"
Io:"... ho capito la da a Kledi, non la dark lady..."
Tazzy:"... ma è uguale..."
Io:"... LA-DA-A-KLEDI..."
Tazzy:"...aaaaaahhh...(basita)...oh ma pensi solo a quello?"

Tecnico donna 1: "... va bene così? Vedo tutta la vescica"
Tecnico Donna 2: "No non prenderla tutta le vescica... aspetta che vengo a vedere..."
TD2 va nello stanzino dove si vede il monitor e dove c'è TD1
TD2: "... ma quella non è la vescica"
TD1: "Come no? Si che è la vescica, ha la stessa forma..."
TD2: "No ti dico che non lo è, non è la vescica... è l'intestino..."
TD1: "L'intestino? Ah si è vero... assomigliava alla vescica!"
TD2: "No no è l'intestino... aspetta... però forse è la vescica..."
(tecniche di laboratorio confuse dalle radiazioni del liquido di tracciamento per la scintigrafia)

"... da mangiare ci sono finaci e spinocchi..."
(mamma in confusione vegetale)

Io dopo aver visto 5 minuti di "Capri" in tv: "Oh mamma ma che noia sto Capri, ma quando finisce?"
Mia mamma: "Eh non so me lo sto chiedendo anche io, è lunghissima questa sfis..."
(mia mamma che sa insultare con i peggiori insulti in francese ma non le riesce di imparare l'inglese, neanche la parola "fiction")

Studentessa: "... mia mamma vorrebbe scrivere un libro sui peli nei personaggi degli affreschi medievali...peli delle ascelle, del petto, delle gambe, delle braccia... perchè si è accorta che nessuno è rappresentato con peli diversi da capelli o barba..."

Assistente donna: "...ah si?!?!Vuole fare un libro? Certo che strana cosa, non l'avevo mai notato, ma pensandoci effettivamente è vero, non ci sono peli negli affreschi medievali... nella scultura neanche...ma forse perchè è meno agevole rappresentarli... ma se trovo un pelo in un affresco? Te lo dico per il libro sul pelo nell'arte?"
Studentessa: "... eh si grazie... perchè sono introvabili, nessuno tra tutti i Cristi per esempio ha peli sotto le ascelle..."
Assistente donna: "... va bene allora quando trovo il pelo nell'arte te lo faccio sapere... nella scultura no però,sono tutti glabri ma hai detto che a tua mamma non interessa perchè è comprensibile la mancanza di peli data la non agevolezza nel rappresentarli... ehi aspetta però...nella scultura i peli ci sono... si si ci sono... qualche ciuffetto nei punti giusti c'è a pensarci bene... hi hi hi"
Discorsi universitari di alto livello.

"...ah ma la chiave sull'ascensore serve anche per salire? Pensavo solo a scendere..."
(simpatica donna non pratica del condominio)

"... per risparmiare spazio potremmo mettere delle porte a cofanetto..."
(mia mamma che, in fase di ristrutturazione dell'alloggio, cerca di usare termini tecnici per descrivere le porte a scrigno)

"... vai al piano inferiore per il prestito, il libro te lo scendo sotto"
(impiegato del secondo piano della biblioteca civica centrale)

"... per piacere parla in modo più chiaro, che per me stai facendo dei discorsi cablati..."
(studentessa di scienza dell'educazione in assetto di baccaglio di un laureato in scienza delle comunicazioni)

"...dammi del tu, non darmi del salve che mi sento vecchio!"
(il solito maniaco sessuale di quartiere che cerca di entrare in confidenza)